Ceci est une collection de pensées en tous genre, du genre qui viennent comme ça, sans même y penser. D'abord, une fable:

Ce matin, un lapin, a souscrit un plan d'épargne à 1,5%.
C'était un lapin qui, c'était un lapin qui, c'était un lapin qui conduisait une Xsara diesel.
Lapin fort inhabituel.

Moralité : ce qui est inhabituel pour un lapin peut s'avérer totalement banal pour nous. Les lapins, c'est pas des gens comme nous.
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J'adore le boeuf, mais c'est chiant à éplucher.
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Plancher, plafond, c'est juste une différence d'intention.
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Je connais un aveugle dyslexique. Il confond les points.
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Nous sommes tous des aveugles potentiels. Surtout les borgnes.
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Jésus a marché sur l'eau. Vishnou a sept paires de bras.

Bouddha est resté assis pendant sept ans sous un arbre. Tout de suite, ça fait moins sérieux.
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Je suis pour la suppression des intermédiaires. Aussi, je jette désormais mon café et ma bière directement aux toilettes. Gain de temps considérable.
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Bonjoir.

Dans cette nouvelle rubrique, je vous parlerai des gens qui gonflent. Ce n'est pas une nouvelle rubrique, d'ailleurs, je vous ai déjà parlé des biogens... C'est pourquoi j'ai intitulé cette rubrique: "Les gens qui gonflent, vol.2".

Aujourd'hui je voudrais vous entretenir d'une catégorie de bipèdes qui m'escagasse à peu près autant qu'un bouquet de roses dans le fondement (avec les épines). Vous connaissez les blagues sur les blondes, qui sont déjà intensément gonflantes, mais ce n'est pas mon propos. Je veux parler des détourneurs de blondes.

Explicationne: Prenez une blonde. (Ah, non pas de ça chez moi. Vous gardez vos commentaires salaces pour vous.)


Non, pas celle là.



Non, j'ai dit pas celle là! N'insistez plus.



Oui, ça fera l'affaire.

Donc, mettons que cette jeune femme dise une grosse connerie, ce qui nous arrive à tous, même à Jean-Marc Morandini, qui est pourtant super fort à la belote (selon mes sources).

Son auditoire est hilare. Alors, cette femme se croit obligée d'ajouter un truc du genre: "J'y peux rien, je suis blonde!", espérant ainsi montrer l'étendue démentielle de son sens de l'auto-dérision et de l'humour glacé et sophistiqué.

Et c'est là que ça gonfle. En effet, que des imbéciles imbibés recyclent de vieilles blagues sur les Belges à la fin d'un repas dominical, remplaçant juste le mot "Belge" par le mot "blonde", bon, on n'y peut pas grand chose, c'est un peu le grand drame de la vie. Mais que cette jeune fille se sente obligée de faire ce genre de remarque... C'est absolument très très gonflant.

Il y a d'autres exemples du genre. Mettons que la jeune femme susdite dise quelque chose d'éminemment intelligent. Alors, il lui arrive d'éructer: "Et pourtant, je suis blonde!".

Oui, vous êtes blonde, madame. Mais par pitié, cessez de nous le rappeler. Vous n'avez pas à justifier votre intelligence. Ou votre connerie. Ne tombez pas là-dedans. Et évitez de marcher là-dedans, ouhlàlà ça n'a pas l'air très propre.

Je mets dans le même panier (de montgolfière, c'est gonflant rappelons-le) les brunes, rousses, ou autres créatures aux cheveux verts qui, lorsqu'elles disent une connerie elles-mêmes, se parent d'un abject "et pourtant, je ne suis pas blonde!" qui schlingue tout autant le vieil humour pourrissant qui nous les gonfle.

Honnissons donc les détourneurs de blondes, tout autant que nous détestons les pratiquants de cet humour.

Merci, bonjoir.

Mes biens chers frères et soeurs,

Je voudrais vous parler aujourd'hui de "Lady Melody", le formidable tube de l'été d'un chanteur de reggae blond dont le nom m'échappe, et pourtant Dieu sait qu'il n'y en a pas des tonnes. (C'est d'autant plus incroyable que son nom est dans mon titre et sur la vidéo...)

Hello happy taxpayers out there! How are you all doing today?

'pause for answer'

Great! Me too!

(notice I use the "Dora the Explorer" technique. What is the Dora technique, you ask? It's simple. You know how Dora asks you questions through the TV screen? You're probably thinking either "wow, she can communicate through the TV, that's amazing" - in which case you're a moron -, or "why is this dumb bitch asking me questions when I can't even talk to her" - in which case you're probably not a moron, but you still ought to double check. And when you do answer the question; she says something like "Wow!", "Great!", "That's right!", or " Holy roasted platypus!" - that last one is quite rare. Well, here's a tip for ya: she doesn't know what you're answering, she's just saying things at random! She has no idea, she just answers enthusiastically, so it seems genuine! What a scam. A typical Dora conversation goes like this:

Dora: How are we going to get on the other side of that river? I don't see a boat. (she turns towards you (but, see, she can't see you, it's all a big scam) and "talks" to you:) Do you see a boat? (about that time, a great big boat appears, and that dumb bitch can't even see it.)
You: Yes.
Dora: Great! (she jumps about like she's never seen a boat before. Dumb bitch.)

But see, if you answer something different, she's still going to say the same thing! for example:

Dora: Do you see a boat?
You: I see that most market values will collapse in the next 48 hours. The world shall be ruined, and behold! the lamb shall eat the lion, and hell shall freeze over, so demons shall retire to Florida, in search of warmer climates, and lo! the mark of the future "will" shall be replaced by the modal "shall" in order to sound more biblical and stuff.
Dora: Great!

See? See how she manipulates us? So please, please my friends, do NOT give Dora truthful answers any longer! Unite, and we will be free of that dumb bitch forever!!!!)

Wow. I don't know what just happened there, I'm sorry.

Je vous parlerai aujourd'hui des biogens. Les gens bio, si vous préférez. On en connait tous au moins un. Ca s'habille en chanvre, ça peut en fumer, par la même occasion mais pas du même fournisseur, ça conduit une voiture hybride, voire même électrique pour les plus hardcore. On me dit que certains n'ont pas de voiture DU TOUT (mais comment ils vont au bowling?). Ca achète ses légumes chez biocoop, ou encore mieux au marché bio local. Ca ne boit que du café "commerce équitable" et ça l'exhibe fièrement quand on vient rendre visite. Ca met des panneaux solaires et une éolienne sur sa maison, ça mange des trucs qui ressemblent au contenu du bac d'une tondeuse à gazon, et ça boit du vin oui, mais du vin bio.

Tout ça est déjà suffisamment incriminant. Mais pour parfaire le tableau, il y a chez ces biogens quelque chose de fondamentalement détestable, qui dérive de tout cela: c'est leur suffisance. "Je préfère acheter bio, c'est un peu plus cher, mais c'est mieux pour moi, et la planète". ce qu'il faut entendre derrière cette phrase c'est: "et toi, pauvre con, tu fais quoi pour la planète? Moi je la sauve. Tout seul, comme un grand." Car tous ces hippies dégénérés sont persuadés qu'ils ont une sacrosainte mission: pas sauver le monde, non. Pas même le nettoyer: leur propos, à l'instar de la vérité, est ailleurs. 

Ils ont pour but ultime de faire chier les gens normaux, comme vous et moi, surtout vous. Et ça, c'est dégueulasse. 

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dit: "Tiens, si tu te mettais au bio? Je me sens tellement mieux depuis que je l'ai fait!" Ou encore: "Tu sais, il suffirait de quelques gestes simples pour sauver la planète. Mais les gens n'écoutent pas."

Alors là, pas d'hésitation: vous lui mettez une branlée direct.

Parlons d'humour noir. En surfant sur l'Interwebs, je suis tombé par hasard sur une citation que je connaissais déjà, je ne sais plus d'où, mais j'ai la singulière impression que Pierre Desproges devait être dans le coup. Il s'agit d'une épitaphe. 

Pour les plus cons et les fans de Twilight qui me lisent par milliards, je rappellerai qu'une épitaphe c'est un texte écrit sur la pierre tombale de quelqu'un. Or, l'épitaphe en question est franchement très rigolote. Ergo: humour noir. La voici la voilà:


C'est franchement très très rigolo, non? 

(Edit express): D'après Wikipédia qui se trompe généralement beaucoup mais sur des trucs plus importants, cette citation serait de Groucho Marx. Ca ne m'étonne guère. 

Et y en a plein des épitaphes rigolotes. Winston Churchill a fait écrire sur sa tombe:
C'est très drôle, et très difficile à traduire également. Je ne le ferai donc pas, car, si vous avez bien tout suivi, vous vous souviendrez que je suis une feignasse. 

Tout ça pour vous dire que je me lance donc en quête de mon épitaphe parfaite, moi aussi. D'aucuns diront que c'est morbide. Moi je leur répondrai: "Ah bon?" 

J'avais pensé à : "Il a mouru comme il est vécu: Disl Dylsek Dyslexique." Mouais. Mais je ne suis pas dyslexique, et ça manque de grandeur. Cherchons encore.

Pourquoi pas: " Ci-gît un corps abandonné. Son âme l'a quitté, la vie l'a quitté, même la science n'en a pas voulu." C'est pas très rigolo. En plus c'est assez long, et... Oh! Pourquoi pas ceci:

"Je voulais écrire ici un poème de V. Hugo, mais ils font payer à la lettre."

Ou sinon, j'avais ce genre de choses:

"Je voulais des funérailles Viking, mais j'ai le mal de mer." 

"Priez pour le salut de mon âme. N'oubliez pas Bouddha, on n'est jamais trop prudent." C'est un peu du plagiat ça. Bof, une fois mort ils me réclameront pas de droits d'auteur. 


Bien, je pense que c"est assez, cessons là ces considérations macabres. Voici donc une photo de trois chatons dans un sombrero:

Comment dire? Je suis... Une feignasse. Probablement la plus grosse feignasse que vous ayez jamais vu, en supposant que vous m'avez déjà vu, ce qui est présomptueux de ma part et je m'en excuserais si je n'étais pas aussi fatigué. Je suis tellement une feignasse, que la seule raison pour laquelle je tape ces mots en ce moment est que mes doigts étaient au dessus des touches. S'ils avaient été ailleurs, par exemple dans mon luc (je ne parle pas de Luc Chatel ou de Luc Besson - dans lesquels je place rarement mes doigts- mais bien de mon proverbial arrière-train), je n'écrirais probablement pas ces lignes. Ca n'aurait pas été une si mauvaise chose, maintenant que j'y pense.

Tenez: je suis tellement un gros flemmard que j'ai juste copié/collé ces lignes depuis ma biographie sur mon profil! Incrédible!



Je vous interdit de me juger!

Voici un journal pour que je me souvienne de trucs dont personne n'a envie de se souvenir, pour la simple et bonne raison que personne n'y avait pensé avant. Pour la simple et bonne raison que tout le monde s'en branle avec une biscuiterie. Comme cette expression par exemple, qui ne veut rien dire. 

Si vous lisez ceci, vous êtes dingue. Ou alors vous me connaissez. Dans les deux cas, sortez et ne revenez PLUS JAMAIS. Car la vie est ainsi faite, c'est le grand tourbillon de la vie, le cycle éternel de la... Oh et pis crotte à la fin. Si je continue à débiter des platitudes, vaudrait mieux que j'aie un sujet sur lequel je peux débiter. Un genre de billot à idées, en somme. 

Donc, trêve de bavasseries, ce journal traite avant tout de l'impossibilité qui est la mienne d'écrire des choses qui vont plaire à d'autres gens que moi. Oui, c'est incroyablement orgueilleux de ma part, et ma modestie légendaire va en prendre un coup, mais je suis un génie. Qui pis est, un génie INCOMPRIS. De ses contemporains, certes (le contemporain est l'ennemi atavique du génie, c'est bien connu) mais je suis prêt à parier que je resterai également incompris dans le futur. Quant au passé n'en parlons pas, pour eux le présent, c'est le futur. Quels cons.

Bien. Dans ce journal j'exposerai des textes que j'ai écrit, qui ne sont pas terribles, mais si vous vous y mettez sérieusement vous trouverez certainement de l'intérêt dans le mépris que vous éprouverez pour eux. Et pour moi, par la même occasion.

De la même façon je parlerai également de ma vie, comme dans un blog de fille de 13 ans, en somme. Mais sans les trucs du genre "lachez vos coms", parce que je ne sais toujours pas exactement ce que sont des "coms", et je ne suis pas certain de pourquoi je devrais les lâcher.  Enjoy!